Волшебство возможно


МУЖЧИНЫ ЖЕНЩИНЫ ДЕТИ КАРЬЕРА БИЗНЕС

ЖЕНЩИНЫ С ЖЕНСКИМ ТИПОМ, ЖЕНЩИНЫ С МУЖСКИМ ТИПОМ, МУЖЧИНЫ С ЖЕНСКИМ ТИПОМ



www.lachov.com         skype:pavellachev         vip@lachov.com
Найдите себя здесь. Если Вы везде, найдите себя, где вас больше всего. Таблица 2. ЖЕНЩИНЫ С ЖЕНСКИМ ТИПОМ,
ЖЕНЩИНЫ С МУЖСКИМ ТИПОМ, МУЖЧИНЫ С ЖЕНСКИМ ТИПОМ.
Общая структура проблем, присущая каждому этапу развития и вне зависимости от этапа развития личности:
1. Большинство проблем находятся в сфере взаимоотношений с мужчинами.
2. Наиболее проблемный период - это средний возраст 25-45 лет.
3. Вторая по значимости проблема - применимость себя в социуме.
4. Наличие первой (отношение с мужчинами) и второй (применимость себя в социуме) проблем
гарантированно создаст третью в сфере самочувствия.
2.1. 18-25 лет: «Вектор карьеры, Критерии предпочтения юношей, Вложенные программы обуславливающего выбора»2.2. 25-35 лет: «Семья Ребенок Работа Муж «…не раствориться бы…»2.3. 35-45 лет Брак: «Успех одного это фиаско обоих».2.4. 45-60 лет: «Брак не тождественен семье»2.5. 60-80 лет: «Достойная старость это содержательная характеристика каждого дня, прожитого накануне. Фактического опыта пока не имею. Жизнь не сталкивала».2.6. 80-100 лет: «Пугает не столько старость, сколько немощь и невозможность себя обслуживать. Фактического опыта пока не имею. Жизнь не сталкивала».
1. Бизнес – результат – успех 2.1.1.1. «Не знаю, как вести себя с руководителем». 

** Три правила:
- дисциплина и внутренняя дисциплина
- повышение планки притязаний ("чтобы шапка падала, когда на цель смотришь")
- баланс успеха и отношений (баланс индивидуален и не всегда 50/50)
2.2.1.1. «То, что делаю, не устраивает».

** Три правила:
- профессионализм
- больше себя в том, что я делаю
- забыть про невозможность чего бы то ни было

** Три правила:
- дисциплина, профессионализм и расписание
- делать только то, что получается лучше всего
- быть с тем, с кем лучший финансовый результат, среди тех, с кем лучший секс
Все лучшие свои умения - в дело!
Не торомозить повышение уровня притязаний.
2.5.1.1.2.6.1.1.
2. Самочувствие

Если нет психопатии или невроза, то другие сферы жизнедеятельности станут локомотивом для этой. И вкладываться нужно в них (отношения и/или успех).
2.2.2.1. «Звоню ребенку по многу раз, узнать – все ли в порядке». 
Я и только я - любимая - у себя одна-единственная. Внимание себе.
2.3.2.1. «Провожаю ребенка в школу, хоть это и не нужно». 
2.3.2.2. «Плачу все время после развода». 
2.3.2.3. «Все время перед глазами картинки его измены, вообще, чего-нибудь негативного». 
2.4.2.1. «Выдергиваю волосы». 

И снова Я.
2.5.2.1.2.6.2.1.
3. Быт 2.1.3.1. «Хочу другого качества жизни». 
Выбирать того, который на старте отношений задает нужную Вам планку и даже выше.
ВСЕГДА готовить себя к новому следующему - более высокому - уровню. Особенно если растут доходы. И/или если растут доходы мужчины, который рядом.
Уже пора определяться - что, как и сколько... А самое главное - с кем. Уровень притязаний!
Только лучшее от возможного.
2.5.3.1.2.6.3.1.
4. Дети 2.1.4.1. «Часто плачет». 
2.1.4.2. «Плохо спит». 
2.1.4.3. «Писается». 
2.1.4.4. «Закатывает истерики». 
2.1.4.5. «Все делает по-своему». 
2.1.4.6. «Не слушается». 

Гениями не рождаются, гениев воспитывают (Ласло Полгар). Гениев до года 80%, до 3-х лет - 60%, до 5-ти лет - 50%. И регрессия нарастает.
Обязательно помнить - развитие без развития эмоционально-волевой сферы ничто. А она развивается в игре.
2.2.4.1. «То красится и одевается как взрослая, то в куклы играет». 
2.2.4.2. «Смотрит порно параллельно с мультиками, когда там реклама, он здесь, и наоборот». 

Качели "взрослость - детство" у подростков и подростков: школа терпения и баланса для родителей. Учиться быть друзьями.
2.3.4.1. «Не разговаривает со мной, не делится». 
2.3.4.2. «Не понимаю, что с ним/ней происходит». 
2.3.4.3. «Боюсь, не натворил/а бы чего». 
2.3.4.4. «Отношения с взрослыми детьми не выстраиваются». 

Полный переформат отношений. Они (дети) в родителях не нуждаются. А в покровителях - иногда, в друзьях - чаще всего, и в почитателях - бывает, что и да.
2.4.4.1. «Ленивый, ничего не хочет, учиться не хочет». 
2.4.4.2. «Ничем не интересуется». 
2.4.4.3. «Постоянно сидит за компьютером». 
2.4.4.4. «Отношения с взрослыми детьми». 

А кому до них есть дело? Если им это не надо.
А если надо, то пожалуйста. Помощь по запросу и только.
2.5.4.1.2.6.4.1.
5. Отношения с мужем/мужчиной 2.1.5.1. «Ругаемся по мелочам». 
2.1.5.2. «Говорим на разных языках». 
2.1.5.3. «Нет предварительных ласк, и не хватает нежности, всё немного грубовато, поэтому я кончаю не так часто, как хотелось и как могла бы». 
2.1.5.4. «Мы недавно развелись – как себя вести с ним и с ребенком». 

Быть надо рядом с тем, с кем объективно лучше результаты (творчество, учёба, работа, карьера, бизнес). И с тем, с кем ресурснее - лучше настроение, самочувствие, крепче здоровье, больше энергии, мудрее мысли, приятнее чувства. 
2.2.5.1. «Ругаемся по мелочам». 
2.2.5.2. «Что-то раздражает все время меня/его». 
2.2.5.3. «Не понимаем друг друга». 
2.2.5.5. «Секс на троечку еле-еле». 
2.2.5.6. «Нашла смс-переписку с другой женщиной интимного характера». 
2.2.5.7. «Он сам мне признался, что переспал с другой». 
2.2.5.9. «Оргазм с ним мог бы быть и лучше». 
2.2.5.10. «Мне приходится уступать его требованиям секса, хоть я не всегда хочу». 
2.2.5.12. «Он быстро кончает». 
2.3.5.1. «Секс на троечку еле-еле». 
2.3.5.2. «Секс редкий». 
2.3.5.3. «Нашла смс-переписку с другой женщиной интимного характера». 
2.3.5.4. «Он сам мне признался, что переспал с другой». 
2.3.5.5. «Блёклый оргазм». 
2.3.5.6. «Оргазм с ним мог бы быть и явно лучше». 
2.3.5.7.«Периодически мне приходится уступать его требованиям секса, хоть в этот момент я не хочу совсем». 
2.4.5.1. «Нечастный и не регулярный секс». 

Можно ВСЁ!!!.
2.6.5.1.

* - свободные места, куда Вы можете вписать своё, неупомянутое нами.

** - курсивом выделены подсказки направлений поиска путей решения.


 

АЗБУКА ПСИХОТЕРАПИИ: КАК ПОМОЧЬ ЧЕЛОВЕКУ

 

Павел Лачёв

 

Методическое пособие

 

 

 

 

lachov.com

pavel@lachov.com

skype: pavellachev

+7-965-110-61-91 (Москва)

+7-963-269-81-79 (Красноярск)

 

 


 

Введение

 

Быть психотерапевтом это, значит, видеть, как происходят перемены. А еще это, значит, видеть, чем эти перемены спровоцированы. И, поскольку, нас интересуют перемены позитивные, здесь мы будем говорить о том, как эти позитивные перемены происходят и чем они спровоцированы.

 

Итак, перемены.

 

Сначала - исходная точка для начала будущих перемен. Эта исходная точка представлена следующим образом. Вы выбираете одну из пяти категорий: Мужчины, Женщины, Дети, Карьера, Бизнес.

 

Далее, в выбранной категории выбирается близкая Вам подкатегория: возрастная в категориях «Мужчины», «Женщины», «Дети» или имущественная в Таблицах «Карьера», «Бизнес».

 

Далее, в категориях «Мужчины», «Женщины», «Дети» Вы выбираете сферу жизнедеятельности, в которой, как Вы считаете, есть проблемная ситуация.

 

Каждая подкатегория для каждой сферы жизнедеятельности содержит набор формулировок. Эти формулировки представляют собой краткое описание проблемы клиентами, которые отнесли себя к данной подкатегории. Эти проблемы привели клиентов на консультацию психотерапевта.

 

Все категории и подкатегории снабжены своим номером для удобства запоминания и поиска.

 

Под описаниями проблем Вы найдете краткие, но, насколько это возможно для такого формата, максимально емкие предложения путей решения подобных ситуаций.

 

То есть под жалобой написано то, что помогло тому человеку, который эту жалобу высказывал. А потому, возможно, это будет полезно Вам.

 

Для чего мы делаем это?

 

Общее количество людей счастливых, радостных, богатых и успешных увеличивает общее количество счастья, радости, богатства и успеха на Земле.

 

Потому то, что мы делаем, это просто выгодно.

 

В Таблицах та же самая информация изложена в другой форме. Таблицы (см. приложение) это компас. Методичка это корабль.


 

Как этим пользоваться

 

1. Именно Вам не нужно всё написанное в выбранном Вами пункте.

2. Возьмите для себя только то, что касается лично Вас.

3. Всё остальное, если оно Вас не касается, брать не нужно.

4. Если в выбранном пункте Вы не находите чего-то для себя, то вернитесь в более ранний хронологически пункт.

5. Если Вас ничего не касается, значит, с Вами всё в порядке.

6. Если Вас ничего не касается, но с Вами не всё в порядке, обратитесь за личной консультацией.

7. Если выбранного Вами пункта недостаточно для того, чтобы решить то, в чём есть какой-то непорядок, обратитесь за личной консультацией.

 

 

 

ЖЕНЩИНЫ. 

 

Женщины с женским типом, женщины с мужским типом, мужчины с женским типом.

 

2.1. Женщины 18-25 лет: «Вектор карьеры, Критерии предпочтения юношей, Вложенные программы обуславливающего выбора».

 

2.1.1. Бизнес – результат – успех:

 

2.1.1.1. «Не знаю, как вести себя с руководителем». 

2.1.1.2. «Не устраивает зарплата». 

2.1.1.3. «Моя работа меня достала». 

2.1.1.4. «Перспектив почти никаких».

2.1.1.5. «На работе столько сплетен, серпентарий какой-то…»

2.1.1.6.

 

Три правила:

 

- внешняя планируемая дисциплина и внутренняя дисциплина как способ выполнить надлежащие нормативы кратчайшим путём, с минимальными затратами ресурсов и максимальным результатом;

 

- повышение планки притязаний, что является предшествующим фактором масштабированию деятельности, постановки достойных целей, расстановки приоритетов и удерживания их в течение необходимого длительного времени;

 

- баланс успеха и отношений (баланс индивидуален и не всегда 50/50) – цели и результаты, упоенность процессом и успех всегда значительно легче приобретаются и лучше переживаются, если рядом правильный человек.

Выбор спутника жизни правильнее совершать с ориентиром на будущее. Если можно так выразиться «навырост».

Будущий муж и будущая семья может стать основным бизнес проектом. И если так случится, то его результаты – это Ваши результаты. Но – любовь это хорошо и правильно. И поиск её это такая же плановая и правильная задача, как и все, что касается бизнеса, результата, успеха.

Сфокусироваться на сфере наибольшей своей предрасположенности в зоне наиболее ёмких рынков, поиск чего может и должен продолжаться до результата, который будет удовлетворять завтра.

 

2.1.2. Самочувствие:

 

2.1.2.1. «Проверяю ребенка по много раз, убедиться – все ли в порядке».

2.1.2.2. «Когда думаю о возможном будущем, картины всегда негативные и пугающие». 

2.1.2.3. «Без причины вдруг начинаю волноваться». 

2.1.2.4. «Перед каким-то ответственным событием не могу заснуть». 

2.1.2.5. «Пока не проверю пять раз дверь, не могу уйти». 

2.1.2.6. «Ни с того ни с сего вдруг не хватает воздуха, страх, сердцебиение».

2.1.2.7. «Постоянно грустные мысли». 

2.1.2.8. «Мысли о плохом…» 

2.1.2.9. «Боюсь за ребенка». 

2.1.2.10. «Боюсь, что сделаю что-то плохое». 

2.1.2.11. «Очень грустно, все время плачу». 

2.1.2.12. «Я толстая». 

2.1.2.13.

 

Если нет психопатии или невроза, то другие сферы жизнедеятельности станут локомотивом для этой. И вкладываться нужно в них (отношения и/или успех).

И, тем не менее, забота о себе должна оставаться важной. И в первую очередь в сфере отношений. И в первую очередь в сфере интимных отношений. Качество их должно устраивать на 100%. Более того, качество их должно возрастать, обновляясь, поскольку секс это творческий процесс, и непрерывный поиск наилучшего варианта, как и в любом творчестве, в сексе не только уместен, но и необходим. И поскольку секс это творческий процесс, интимная близость должна приносить всегда новые и качественные переживания. Об этом стоит заботиться внимательно.

Получить от любых взаимоотношений с противоположным полом нужно всё возможное из желаемого. Поскольку, если человек рядом с Вами, а Вы – так уж случилось – рядом с ним, то стесняться уже поздно и даже если эти отношения бесперспективные, но не заканчиваются и не отпускают, их нужно вычерпать до дна, и только потом с благодарностью к этим отношениям и к этому человеку двинуться навстречу следующим. Общайтесь с той гранью человека, которая Вам близка и симпатична, а грань, которая Вам не нравится, игнорируйте. И всё, что Ваше, должно быть Вашим. Всё должно быть завершено, чтобы не тянуло назад.

Здоровье нужно беречь смолоду – это правда. И полезные привычки вырабатывать тоже нужно смолоду. А всё нежелательное, возникающее неизбежно в результате переработки входящего в огромном количестве в сознание извне материала, следует устранять после первого же предъявления. То есть ждать многократного в течение лет повторения проблемы в надежде, что она сама рассосётся, не следует.

Самые полезные из полезных привычек это полезные ментальные привычки. И можно начинать заниматься поиском и созданием банка собственных психотехнологий для формирования таких привычек.

 

 

2.1.3. Быт:

 

2.1.3.1. «Хочу другого качества жизни». 

2.1.3.2. «Ничего не успеваю, а муж не помогает». 

2.1.3.3. «Не хочу, чтобы другой человек вторгался в мой дом и там что-то делал».

2.1.3.4. «Свекровь постоянно советует мне, как и что делать дома, достала уже…».

2.1.3.5. «Хочу жить в другом месте».

2.1.3.6.

 

Выбор спутника жизни лучше делать так – хоть это и не комфортно – чтобы уже на старте Ваших отношений он задавал нужную Вам планку и даже выше, чем Вы себе представляете. Чем больше у него притязаний – при условии, что они подкреплены ресурсами – тем больше к Вам требований, отсюда возможный дискомфорт. Но этот дискомфорт может положить начала будущему комфорту на совершенно другом - более достойном уровне.

Искать новые направления приложения усилий для улучшения качества быта. То есть нужно со старта понимать, хотя бы примерно, каким желательно видеть свой быт, и свой очаг, и свое хозяйство, в своем светлом будущем. Вплоть до марок и моделей. И в том месте, где такого понимания пока еще нет, следует восполнять недостающую информацию посредством изучения соответствующих источников.

И если выбор сделан таким образом, что повышение уровня качества быта требуется только Вам, а не Вашей второй половине, то правильным решением будет продолжение развития и наращивание его скорости, в надежде на то, что вторая половина опомнится и присоединится. В противном же случае – время покажет, кому и с кем по пути.

Стремиться нужно сразу к большему. Сразу и неукоснительно. Все необходимые ресурсы подтянутся – это само собой разумеется. Было бы желание… а всё остальное приложится.

 

2.1.4. Дети:

 

2.1.4.1. «Часто плачет». 

2.1.4.2. «Плохо спит». 

2.1.4.3. «Писается». 

2.1.4.4. «Закатывает истерики». 

2.1.4.5. «Все делает по-своему». 

2.1.4.6. «Не слушается». 

2.1.4.7.

 

Гениями не рождаются, гениев воспитывают (Ласло Полгар). Среди детей гениев до года 80%, до 3-х лет - 60%, до 5-ти лет - 50%. И регрессия нарастает. И если найти гениальность в таком возрасте пока еще непросто, хоть и возможно, то уж постараться её не потерять более, чем возможно, хоть и непросто.

 

Обязательно помнить – развитие ребенка без развития его эмоционально-волевой сферы ничто. А она развивается в игре. Раннее развитие это хорошо. И все способы для этого существуют.

Нужно помнить уже с самого начала развития ребенка, что важнее предотвращать проблемы, чем их решать. Для этого помимо заботы о физическом благополучии и умственном развитии, важно с самого начала заботится о психологическом благополучии, эмоциональном комфорте, развитии чувственной сферы. Для этого у нас – родителей – есть только один способ - это игра. Да, и снова она – игра. Играть с ребенком нужно всегда. Это его единственный способ для всего: времяпрепровождения, развития, обучения, развлечения, накопления опыта, отреагирования эмоций, выплеска негатива, осознания себя и др.

Если Вы научитесь играть с ребенком по его правилам в его любимую игру – Вам цены не будет, и Вы будете самой лучшей мамой на Земле. Хотя самой лучшей мамой на Земле Вы и так никогда не переставали и не перестанете быть. Это и есть Ваше.

С помощью консультации детского невролога хорошо бы исключить или устранить особенности развития нервной системы, которые могли возникнуть и быть не досмотренными в процессе родов. В младшем детском возрасте всё подобное устраняется легко и без последствий.

Больше рекомендаций: см. Таблицу/раздел «Дети».

 

 

2.1.5. Отношения с мужем/мужчиной:

 

2.1.5.1. «Ругаемся по мелочам». 

2.1.5.2. «Говорим на разных языках». 

2.1.5.3. «Нет предварительных ласк, и не хватает нежности, всё немного грубовато, поэтому я кончаю не так часто, как хотелось, и как могла бы». 

2.1.5.4. «Мы недавно развелись – как себя вести с ним и с ребенком». 

2.1.5.5. «Я с ним из-за денег».

2.1.5.6. «Он меня не понимает».

2.1.5.7. «Я не понимаю, что ему нужно».

2.1.5.8. «Он замыкается и подолгу молчит».

2.1.5.9.

 

Быть надо рядом с тем, с кем объективно лучше Ваши результаты (в творчестве, учёбе, работе, карьере, бизнесе). С тем, с кем больше ресурсов - лучше настроение, самочувствие, крепче здоровье, больше энергии, мудрее мысли, приятнее чувства, больше свободного времени и денег. 

Любовь не всегда критерий нашего счастья. Любовь это указующий перст Природы, направляющий нас к тому, с кем потомство для Природы будет благоприятнее. Но для Природы. А не для нас. И потому любовь хоть и важный фактор выбора спутника жизни, но не единственный. А иногда, возможно, даже и не первый. Но присутствие её всегда или почти всегда желательно, если не сказать обязательно.

Важно прояснить для себя следующие две вещи:

1) тот, который рядом – он любим? и

2) хочу ли я  продолжать оставаться рядом с ним?

И если ответ на эти вопросы «да», лучше научиться говорить на его языке и на его языке научить его всему тому, что требуется Вам от него. То есть не требовать того, чего он не умеет, а сначала научить делать, заметьте, не понимать и делать, а просто научить делать, потому что на понимание может уйти вся жизнь (что часто и происходит) и оно – понимание – так и не придёт, а если и придет, то не гарантирует правильных для Вас действий с его стороны. Так вот научить его делать – но, что важно - на его языке, а потом он и сам захочет это делать для Вас. Но научить на его языке. А для этого сначала выучить его язык.

Секс это важно. Крайне важно, даже если кому-то когда-то могло показаться иначе. Вообще важно только уважение и секс. Всё остальное прекрасное здание счастливого и долговременного супружества строится на этих двух вещах. Потому что при их наличии можно выстроить и надстроить к ним всё, что захочется. А если их нет, то и строить не на чем.

Так вот – секс. Секс это творческий процесс. А, значит, это непрекращающийся поиск наилучшего варианта. То есть со временем секс должен не становиться привычным и обыденным, а наоборот – всё интереснее и веселее. И если это не так, то и меры принимать надо срочно.

А для творчества, как известно, требуется  информация. Так что поиск необходимых недостающих знаний о секретах своего тела и тела партнера, о способах, приёмах и вариациях применения этих тел, о состояниях души, ума, чувств и эмоций следует продолжать и продолжать.

Идеальной интимной близостью следует считать такую, когда оба любящих желают её и стремятся в ней выполнить свои функции, предписанные Природой, а именно: мужчина – доставить женщине наслаждение, а женщина – помочь мужчине доставить ей наслаждение. И у обоих это получается как новыми, так и привычными способами, как на пике физических возможностей, так и в расслабленном состоянии, как крайне эмоционально, так и вполне спокойно.


 

2.2. Женщины 25-35 лет: «Семья – Ребенок – Работа – Муж: …не раствориться бы…»

 

2.2.1. Бизнес – результат – успех:

 

2.2.1.1. «То, что делаю, не устраивает».

2.2.1.2. «Никому не нужно то, что я делаю». 

2.2.1.3. «Хочу лучшего». 

2.2.1.4. «Никто не помогает, приходится всё самой».

2.2.1.5. «Хочется реализовать себя, но не знаю, как начать».

2.2.1.6. «Вокруг очень большая конкуренция, и не знаю, как пробиться».

2.2.1.7. «Столько людей делают то же самое, что и я, поэтому перспективы никакой».

2.2.1.8. «Не могу же я всю жизнь провести, делая эту ненавистную работу».

2.2.1.9.

 

Три правила, которые хорошо бы не только помнить, но и следовать им:

 

- профессионализм – как последовательность, дисциплина, следование плану и распорядку во всём, что бы ни приходилось делать по работе;

 

- «больше себя в том, что я делаю» - как постоянный поиск применения своих лучших качеств, лучших способностей, лучших навыков и нивелирование слабых сторон во всём, что бы ни приходилось делать по работе;

 

- и забыть про невозможность чего бы то ни было, поскольку мир контекстен, а, следовательно, возможно всё, ну, или почти всё, и если возможно не всё, а почти всё, то всё остальное следует дожать собственным профессионализмом и лучшими качествами.

Оттолкнувшись от собственных ощущений, необходимо весь веер выбранных приоритетов и направлений  превратить в план и работать с полной самоотдачей в каждом из них, в то же время не оставаясь ни в одном, а оставаясь в своих собственных ощущениях, то есть самой собой – ориентированной исключительно на результат, а не на ощущения.

Не забывать, что голова – разум и ощущения своего тела – и в первую очередь ощущения внизу живота с позитивным оттенком – не враги друг другу, а союзники. Где, пожалуй, ощущения – это компас, а разум – это карта.

И противоречий между этими двумя быть не должно. И если противоречия обнаружили себя, то необходимо сменить направление действий в каком-то из выбранных приоритетов или направлений.

Позитивные ощущения внизу живота часто хороший советчик в оценке правильности сделанного выбора? Поскольку именно так и именно там проявляется женская интуиция.

 

 

2.2.2. Самочувствие:

 

2.2.2.1. «Звоню ребенку по многу раз, узнать – все ли в порядке». 

2.2.2.2. «Провожаю в школу, хоть это и не всегда нужно». 

2.2.2.3. «Опекаю ребенка, иногда избыточно». 

2.2.2.4. «Когда думаю о возможном будущем, картины всегда какие-то негативные и пугающие». 

2.2.2.5. «Периодически без причины начинаю волноваться». 

2.2.2.6. «Плачу все время после развода». 

2.2.2.7. «Все время перед глазами картины его измены, вообще, чего-нибудь негативного». 

2.2.2.8. «После развода чувствую себя не нужной». 

2.2.2.9. «Пока не проверю пять раз дверь, не могу уйти, да и потом лезут мысли об не выключенных утюге и плите…»

2.2.2.10. «Грызу ногти». 

2.2.2.11. «Боюсь лифтов». 

2.2.2.12. «Боюсь летать на самолете». 

2.2.2.13. «Боюсь подавиться». 

2.2.2.14. «Боюсь выступать перед аудиторией». 

2.2.2.15. «На рентгене есть какое-то новообразование, врачи не знают, что это». 

2.2.2.16. «Хочется бежать куда-то от волнения». 

2.2.2.17. «Уже несколько лет живем, а детей все нет». 

2.2.2.18. «Как-то в последнее время что-то ничего не хочется». 

2.2.2.19. «Ничто не радует». 

2.2.2.20. «Постоянно какие-то грустные мысли». 

2.2.2.21. «Нет желания работать или вообще что-то делать». 

2.2.2.22. «Боюсь за ребенка». 

2.2.2.23. «Не нравлюсь сама себе». 

2.2.2.24. «Я толстая». 

2.2.2.25. «Семьи нет, детей нет». 

2.2.2.26. «Хочу замуж». 

2.2.2.27.

 

Я и только я - любимая - у себя одна-единственная. Внимание себе. Шарм женщины определяется степенью нужности её самой себе. (В.М.Любаров)

Нужность самой себе более успешно определит все остальное, чем что-либо другое. Задайте себе вопрос: я себе нужна? И если нужна, то как и в чём это проявляется? И если не проявляется или проявляется недостаточно, то как это должно проявляться? Вот это и нужно делать в отношении себя любимой!

Что-то где-то пошло не так и для исправления всего нужно начать с истоков. Истоком всего и источником всего, в том числе и негативных ощущений, у женщины часто является её тело.

Забота о теле первейшее проявление любви к себе, без которой женщина теряет и шарм, и привлекательность, и здоровье, сначала психологическое, а затем и физическое.

Также необходима ревизия чувств, связанных с противоположным полом, прошлых и настоящих. То есть чувства, связанные с прошлыми отношениями – и позитивные, и негативные – должны быть отработаны и обработаны. Это значит, что если осталась даже мало-мальски незавершенная любовь, нужно дать ей завершится внутри своего сознания и внутри своего тела, не подавляя её, но и не форсируя её и не фиксируясь на ней. Действия для этого нужны только внутренние: воображение, представление, фантазирование.

А сегодняшние чувства могут быть прояснены и должны быть прояснены только после того, как Вы разобрались со своим прошлым.

Женщина или замужем и тогда она за мужем, или женщина свободна и тогда она в активном поиске, и эта программа – основной стержень и организатор всех физиологических и психологических процессов в функционировании женского организма. До момента пока женщина не станет «замужем», где включаются свои программы. То есть всего два специфических, принципиально отличающихся друг от друга состояния. Других состояний нет. Только два. «Свободная в активном поиске» и далее «замужем». Свободная хочет замуж. Замужняя хочет детей и роста благосостояния семьи.

 

2.2.3. Быт:

 

2.2.3.1. «Всё привычно настолько, что уже и не знаешь, надо оно или не надо…»

2.2.3.2. «Стараешься, стараешься, а никто не замечает».

2.2.3.3. «Чего-то хочется, а чего не знаю».

2.2.3.4. «Смирилась уже со всем, даже с тем, с чем никогда не думала, что смирюсь, но на душе от этого нехорошо».

2.2.3.5.

 

ВСЕГДА готовить себя к новому следующему - более высокому – уровню, где всё лучше, чем сегодня, где всего больше, чем есть сегодня. Особенно если растут доходы. И/или если растут доходы мужчины, который рядом.

Лучшее – враг хорошего. То есть, когда появляется лучшее, то просто хорошее больше не интересует.

Качество быта это такой же показатель развития, как и результаты любой другой творческой деятельности. И они не могут стоять на месте. Или они растут или деградируют.

Но не стоит быт делать камнем преткновения для гармоничных отношений с мужчиной. Лучше пускай этот камень побуждает взращивать результат и профессионально относиться даже к устройству быта с Вашей стороны. Это поможет избежать сетований по любому поводу в любую из двух сторон…

Как уровень притязаний в быту влияет на результаты в работе/бизнесе, так и уровень притязаний в работе/бизнесе влияет на результаты в быту. И наоборот, результаты в работе/бизнесе влияют на уровень притязаний в быту, а результаты в быту влияют на уровень притязаний в работу/бизнесе.

 

 

2.2.4. Дети:

 

2.2.4.1. «То красится и одевается как взрослая, то в куклы играет». 

2.2.4.2. «Смотрит порно параллельно с мультиками, когда там реклама, он здесь, и наоборот». 

2.2.4.3. «Кричу на детей».

2.2.4.4. «Ребенок интересуется гениталиями».

2.2.4.5. «Дочь пытается мастурбировать».

2.2.4.6. «Не могу устроить ребенка в сад».

2.2.4.7. «Как заставить учиться?»

2.2.4.8. «Расчёсывает болячки до крови».

2.2.4.9. «Резко меняется настроение – может смеяться и вдруг заплакать».

2.2.4.10.

 

Качели "взрослость - детство" у подростков и предподростков: школа терпения и баланса в отношениях для родителей. Поэтому необходимо учиться быть друзьями.

Единственным продуктивным форматом отношений между родителями и подростком была и остается дружба. Только Ваше умение быть другом своему ребенку сохранит вас друг для друга по мере взросления Вашего чада.

Дружба подразумевает уважение интересов. А для этого их нужно сначала выяснить. И оттолкнуться от тех, которые уже существуют. Даже если они Вам не совсем по душе. А оттолкнувшись, пойти дальше – в сторону тех, которые будут ближе для Вас и полезнее для Вашего ребенка.

А ещё хорошо бы научиться разговаривать на языке ребёнка. И даже слэнг и жаргонизмы иногда могут сослужить Вам добрую службу в деле воспитания. А уж анекдоты и шутки будут полезны всегда. Детки очень любят «поприкалываться» и особенно с родителями.

Умение дисциплинировать своего ребёнка это важно, но это всего лишь технология, обучиться которой очень легко. А вот для того, чтобы её успешно применять, нужно нечто большее. Как минимум наблюдательность для своевременности, а также деликатность и такт для соблюдения уважения по отношению к ребенку.

Нужна собственная правильная позиции – позиции Главного по отношению к ребёнку, где авторитет уже существует, и уважение со стороны дитя уже существует. И при этом оставаться друзьями, когда это требуется

Нужно посвятить достаточно времени для помощи ребёнку в развитии его эмоционально-волевой сферы, где игровая деятельность совместно с ребёнком одно из основных средств.

И, наконец, нужно собственное стремление к постоянному взращиванию результатов. Во всех сферах жизнедеятельности. Дети это и видят, и ценят, и любят. Особенно подрастающие.

Больше рекомендаций: см. Таблицу/раздел «Дети».

 

2.2.5. Отношения с мужем/мужчиной:

 

2.2.5.1. «Ругаемся по мелочам». 

2.2.5.2. «Что-то раздражает все время то меня, то его». 

2.2.5.3. «Не понимаем друг друга». 

2.2.5.4. «Говорим на разных языках». 

2.2.5.5. «Секс на троечку еле-еле». 

2.2.5.6. «Нашла смс-переписку с другой женщиной интимного характера». 

2.2.5.7. «Он сам мне признался, что переспал с другой». 

2.2.5.8. «Блёклый оргазм». 

2.2.5.9. «Оргазм с ним мог бы быть и лучше». 

2.2.5.10. «Мне приходится уступать его требованиям секса, хоть я не всегда хочу». 

2.2.5.11. «Я его вообще не хочу». 

2.2.5.12. «Он быстро кончает». 

2.2.5.13. «Нет предварительных ласк и все немного грубовато, поэтому я не всегда могу кончить». 

2.2.5.14. «Мы недавно развелись – как мне себя вести с ним и с ребенком». 

2.2.5.15. «Мы недавно развелись, как мне вести себя с ним и с его родителями». 

2.2.5.16. «Я с ним из-за денег». 

2.2.5.17.

 

Никогда не нужно забывать про себя. И всегда помнить-знать-чувствовать,  в чьих руках главные инструменты влияния на иерархию и отношения в семье: секс и деньги.

А что если подумать о ревности, как об эквиваленте сексуального возбуждения? Ревность это некоторый всплеск эмоций/энергий, который в какой-то части похож на сексуальное возбуждение, которое есть, а реализации для него нет. Если убрать слово «ревность», а оставить только будоражащее чувство, то смысл получается примерно такой: «что-то они там удовольствие получают и без меня?! Кто разрешал?! Ну-ка, все сюда!»

Удовлетворённость в сексе создаёт прочный базис для всего остального. И удовлетворённость в сексе нужно получать. И регулярно. То есть её нужно брать. Это неотъемлемое право женщины. Для этого у женщины есть все средства. Их нужно лишь грамотно использовать.

Препятствием на пути к тому, чтобы взять удовлетворённость в сексе для себя, могут быть следующие факторы: 1) излишняя скромность, 2) ложная деликатность, 3) отсутствие знаний, 4) отсутствие умений. Все факторы легко устранимы и находятся в Ваших руках.

Перспективность отношений кроме сексуальной удовлетворенности зависит ещё и от обоюдного уважения. Уважение важно хранить: и в себе к партнёру, и в партнёре к себе. Разрушить уважение можно. И довольно легко. А вот сохранить его требует трепетной заботы.

Еще один неотъемлемый элемент необходимого для успешной семьи это доверие. Доверие бывает только обоюдным. То есть если Вы не доверяете человеку, то и человек не доверяет Вам. Если человек не доверяет Вам, то и Вы перестаёте ему доверять. И наоборот, если Вы начинаете доверять человеку, то и человек начинает доверять Вам, если человек начинает доверять Вам, то и Вы начинаете доверять человеку.

Чтобы доверять, нужна определённая смелость. И даже если окажется, что эта смелость доверять была ошибочна, то, в конечном счёте, она всё равно оказывается оправдана. Со временем. Возможно, не сразу. Возможно, не очевидно. Но доверие близкому человеку оказывается оправданным.

Завышенные ожидания становятся требованиями. И даже если требования не проговариваются вслух, даже если они как будто совершенно никак не проявлены внешне, даже если Вам кажется, что Вы их тщательно скрыли, всё равно они становятся барьером на пути добрых отношений. Требования должны быть убраны. Только так. А убрать их можно одним способом: разрешить близкому человеку сделать всё – абсолютно всё – так, как он сам считает нужным. И даже если для того, чтобы расправиться со своими внутренними требованиями Вам потребуется напоминать себе, проговаривая во внутреннем диалоге эту фразу – «я разрешаю ему сделать всё, как он считает нужным» – то и тогда это будет нормальным и полезным.

 

2.3. Женщины 35-45 лет: Брак: «Успех одного это фиаско для обоих».

 

2.3.1. Бизнес – результат – успех:

 

2.3.1.1. «То, что делаю, не устраивает». 

2.3.1.2. «Никому не нужно то, что я делаю». 

2.3.1.3. «Хочу лучшего, чем есть, а чего лучшего – всего». 

2.3.1.4. «Боюсь начинать что-то новое».

2.3.1.5. «Не знаю, чем должна заниматься в жизни, поэтому приходится делать то, что под руку подвернется».

2.3.1.6. «Надоела рутина».

2.3.1.7. «Из-за ерунды не хватает времени на главное».

2.3.1.8. «Кажется, что уже ничего не изменится».

2.3.1.9. «Раньше сил хватало на всё, а сейчас нет».

2.3.1.10. «Раньше всё пёрло, а теперь как-то ни шатко, ни валко…»

2.3.1.11.

 

 

Три правила:

 

- дисциплина, профессионализм и расписание;

 

- делать только то, что получается легче и лучше всего, но делать это изо всех сил; совесть не позволит брать большие деньги за то, что получается легко, но если упахиваться, то совесть капитулирует;

 

- быть с тем, с кем лучше финансовый результат, среди тех, с кем лучший секс.

 

Никогда не поздно стать успешным человеком.

Никогда не поздно улучшать результат – и увеличивать доход.

Двигаться всегда в сторону ближайших наибольших денег. И всегда по пути наименьшего сопротивления.

Амбиции это топливо, как право всегда хотеть большего. А хотеть большего это только право брать.

Увеличить количество результативных действий и уменьшить количество неэффективных действий.

Искать клиентов, которые наполнят Вашу жизнь 1) смыслом, 2) деньгами, 3) интересом и удовольствием.

Рост это гарантия одиночества. Если Вас не прельщает мысль о том, что при достижении определенной степени влиятельности Вы утратите всех, кто рядом на том уровне отношений, который есть сейчас, то не стоит направлять своё внимание в сторону роста. И суть не том, что кто-то кого-то оставил, а суть в том, что говорить не  о чем, и общих тем нет.

В жизни речь идет только о двух вещах: секс и деньги. Если с этим конкретным человеком Вы не собираетесь вступать в интимные отношения, то речь идет о деньгах. Упаковка может быть разной, но речь о деньгах. Количество тех, с кем секс регулярный ограничивается пятью, по статистике – 1-2, редок 3. Поэтому с кем бы Вы ни общались, речь всегда идет о деньгах.

Если Вы вступаете в диалог с человеком, то первый вопрос, который Вы внутренне задаете себя – «а где здесь деньги?». Вектор движения денег или от Вас к собеседнику или от него к Вам. И либо Вы исполнитель, а он Ваш клиент. Либо Вы заказчик, а он исполнитель. И прав всегда тот, у кого деньги.

То, сколько Вы стоите, это не объём Вашей выручки, и даже не объем Вашей прибыли. Это то, сколько Вы тратите на себя. И если Вы на себе экономите, то Вы можете зарабатывать миллиарды, но Вы всё равно не богаты.

 

 

2.3.2. Самочувствие:

 

2.3.2.1. «Провожаю ребенка в школу, хоть это и не нужно». 

2.3.2.2. «Плачу все время после развода». 

2.3.2.3. «Все время перед глазами картинки его измены, вообще, чего-нибудь негативного». 

2.3.2.4. «Боюсь лифтов». 

2.3.2.5. «На рентгене есть что-то, врачи не знают, что это». 

2.3.2.6. «Хочется бежать куда-то от волнения». 

2.3.2.7. «Похоронила мужа/сына/дочь/». 

2.3.2.8. «Ничего не хочется». 

2.3.2.8. «Ничто не радует». 

2.3.2.9. «Не нравлюсь сама себе». 

2.3.2.10. «Старею».

2.3.2.11. «Страшит перспектива климакса». 

2.3.2.12. «Семьи нет, детей нет». 

2.3.2.13. «Хочу любви». 

2.3.2.14.

 

Вернуться в свои или не свои, но 20 - 25 лет и стартовать заново.

Время Смены Точек отсчета. То, что было важным, может вдруг перестать быть таковым.

Существует три возраста человека (В.М.Любаров):

1) возраст тела – ничего с ним поделать нельзя,

2) возраст отношения к жизни – априорно доброжелательное убеленного сединами мудреца, абсолютно бескомпромиссного и оказывающего помощь только по запросу,

3) возраст восприятия – желательно ребенка 5и-7ми лет, обеспечивающего свежесть и новизну впечатлений.

Необходимо полностью избавиться от того, чтобы оглядываться на других, потому что мы социальные особи и все равно будем этот делать, но можно и нужно резко понизить это комплекс самосаботажа, после чего резко вырастают доходы и улучшается самочувствие.

Два периода жизни: 1 – чем больше работаешь, тем больше денег, 2 – чем меньше работаешь, тем больше денег. Наступает время обрубать всё лишнее.

Интимная близость должна быть, должна быть качественной, регулярной, оздоравливающей и в том виде и с теми, в каком виде и с кем Вам необходимо. Заботиться об этом следует постоянно.

Степень нужности самой себе определяет шарм женщины. Если Вы нужны самой себе, Вы нужны всем. Хоть это становится уже неважным.

 

2.3.3. Быт:

 

2.3.3.1.

 

Уже пора определяться и, наконец, определиться с тем - что, как и сколько... А самое главное - с кем.

Уровень притязаний! То, сколь многое уже умеется, должно подкрепляться тем многим, чего хочется, а хотеться должно всё больше. И не в смысле объёмов, а в смысле утонченности и изысканности.

Не страшно, если всё еще присутствует полная неопределенность, поскольку лучше из неопределенности выдвинуться туда, куда хочется и куда должно хотеться, чем оставаться в совершенно определенном болоте.

А если желаемое не получается подкрепить возможностями, то и тогда не страшно, поскольку главное, чтобы это желаемое существовало и вдобавок к нему существовало желание это желаемое подкрепить возможностями. Поскольку и это возможно, ибо умений к этому времени уже достаточно, а, следовательно, их все следует запустить в дело.

Лучшее это всегда враг хорошего в том смысле, что когда на горизонте появляется нечто лучшее, то кого будет интересовать просто хорошее…

 

 

2.3.4. Дети:

 

2.3.4.1. «Не разговаривает со мной, не делится». 

2.3.4.2. «Не понимаю, что с ним/ней происходит». 

2.3.4.3. «Боюсь, не натворил/а бы чего». 

2.3.4.4. «Отношения с взрослыми детьми не выстраиваются». 

2.3.4.5. «Кричу на детей».

2.3.4.6. «Ребенок выходит из-под контроля, и как это произошло, я даже не заметила». 

2.3.4.7. «Вроде бы уже взрослеть пора, а появились какие-то страхи».

2.3.4.8.

 

Постепенный полный переформат отношений с детьми. Они (дети) в родителях с возрастом нуждаются всё меньше. А в покровителях - иногда, в друзьях - чаще всего, и в почитателях - бывает, что и да.

Могут быть проявлены в предподростковом периоде некоторые последствия, связанные с особенностями развития нервной системы и в частности с последствиями родовой травмы, если она была, о чем не обязательно свидетельствует только лишь постановка диагноза врачами на тот момент…

В период начала гормональной перестройки юного организма эти особенности могут давать о себе знать различными способами. И устранить или исключить их было бы правильным.

Развитие эмоционально-волевой сферы всё ещё может нуждаться – и особенно на переходном этапе от детства к взрослости – в помощи и содействии. Для этого хорошо бы обращать внимание на чувства ребенка, его ситуативные эмоции, различные реакции и состояния для того, чтобы не только «держать руку на пульсе» и вовремя прийти на помощь, но и для того, чтобы помогать разбираться в этом непростом лабиринте накатывающей взрослости.

Вне зависимости от внешнего вида и поведения дети все еще продолжают оставаться детьми. Но вне зависимости от паспортного возраста иногда начинают чувствовать себя вполне взрослыми. Об этом противоречии нужно помнить и быть готовым поддержать нарождающегося взрослого и/или заигравшегося в детстве ребенка.

Здесь не менее, а то и более важной становится известная фраза Эрмы Бомбек – ребенок больше всего нуждается в нашей любви как раз тогда, когда он меньше всего её заслуживает.

Больше рекомендаций: см. Таблицу/раздел «Дети».

 

 

2.3.5. Отношения с мужем/мужчиной:

 

2.3.5.1. «Секс на троечку еле-еле». 

2.3.5.2. «Секс редкий». 

2.3.5.3. «Нашла смс-переписку с другой женщиной интимного характера». 

2.3.5.4. «Он сам мне признался, что переспал с другой». 

2.3.5.5. «Блёклый оргазм». 

2.3.5.6. «Оргазм с ним мог бы быть и явно лучше». 

2.3.5.7. «Периодически мне приходится уступать его требованиям секса, хоть в этот момент я не хочу совсем». 

2.3.5.8. «Бывают эпизоды, когда я его вообще не хочу». 

2.3.5.9. «Живу с ним из-за детей, и уже больше терплю, чем люблю». 

2.3.5.10. «Я его уже терпеть не могу!» 

2.3.5.11. «Быстро кончает». 

2.3.5.12. «Врачи сказали, что у всех все в порядке, а детей нет». 

2.3.5.13. «Муж нашел себе помоложе…»

2.3.5.14.

 

Никогда не поздно начать ВСЁ с начала. Особенно если еще осталось, что сохранять. А вот плохое испортить нечем. Если и сохранять нечего. 

Наличие результата, а также наряду с ним здоровой доли цинизма в психике и профессионализма в подходе ко всему в жизни вообще иногда позволяет – что называется – добирать недостающее в различных, несвязанных друг с другом, местах: качественный быт в одном, секс - в другом, результат - в третьем, детей - в четвертом, друзей - в пятом, здоровье и хорошее самочувствие - в шестом и т.д. и т.п.

Быть женщиной это значит быть красивой. Красота внешняя это последствия воздействия флирта на ранимую для женской красоты мужскую психику. Красота внутренняя это степень контрастности между интенсивностью ощущений внизу живота женщины и яркостью ореола вверху над её головой.

Американская поговорка о конях, которых на переправе не меняют, справедлива, во-первых, для американских коноводов, а, во-вторых, только в отношении коней. Во всех остальных случаях хорошо бы помнить о том, что любовь и семья не вечны, а, следовательно, если уже что-то из названного иссякло, то воспринято это должно быть, как естественный процесс смены дня и ночи, лета и зимы, восхода и заката, цветения и увядания. Но в отличие от природных явлений в человеке вообще и в женщине в частности всегда есть чему рассветать, расцветать, восходить и преображаться в лучшую сторону.

Интимные отношения непременны – это всегда было и остается. И отношения качественные. Поверьте, нет тому препятствий, как бы ни казалось по-другому. Потому что «нам казалось, показалось, оказалось, не казалось». Секс и всё, что с ним связано, это творческий процесс и проживать его надо так, чтобы только совсем недолгое время после его завершения он воспринимался как самый лучший, а сразу после этого захотелось найти еще более лучший вариант этого же таинства.

Всё всегда было, есть и будет в руках женщины. И мужчины тоже. Поскольку только женщина инициирует процесс перехода отношений с любой существующей стадии на любую последующую, которая ей нужна. А мужчина только лишь послушно следует её инициации. И если женщина хочет, то у него нет шансов того же самого не захотеть. Вопрос только в тех самых – ощущении внизу её живота и ореоле вокруг головы.

 


 

2.4. Женщины 45-60 лет: Брак не тождественен семье.

 

2.4.1. Бизнес – результат – успех:

 

2.4.1.1. «Нет планов».

2.4.1.2. «Раньше всё делала и всё пёрло, а сейчас – не понимаю, почему – всё остановилось».

2.4.1.3. «Уже очень сильно надоело то, чем приходится заниматься».

2.4.1.4. «Хочется всё бросить…»

2.4.1.5.

 

Все лучшие свои умения - в дело! Период жизни, когда, чем больше работаешь, тем больше денег, закончился, и наступил период, когда, чем меньше работаешь, тем больше денег.

 

Не тормозить повышение уровня притязаний. Еще много есть, куда и чего хотеть.

 

2.4.2. Самочувствие:

 

2.4.2.1. «Беспокоит моя вредная привычка». 

2.4.2.2. «Не могу найти места, хожу, и от этого еще беспокойнее становится».

2.4.2.3. «Похоронила близкого человека». 

2.4.2.4. «Не понимаю, в чем причина моего состояния здоровья».

2.4.2.5. «Возраст пугает».

2.4.2.6. «Все силы уходят на то, чтобы беспокоиться о своей болезни».

2.4.2.7.

 

И снова Я. Я одна-единственная, самая любимая у себя и неповторимая. И это истинная правда. Отсюда и та необходимая степень заботы о себе, которая обеспечивает достоинство.

В большей степени перепоручение треволнений за свой организм и своё здоровье другим людям – специалистам – и высвобождение своего времени и внимания на другие более приятные и более результативные сферы становится важнее.

 

 

2.4.3. Быт:

 

2.4.3.1.

 

Только лучшее из возможного. Возможна ли лучшая география и лучшие климатические условия? И если возможно, то почему бы и не рассмотреть этот вариант? И таким образом следует рассмотреть все аспекты, составляющие - благоприятные и/или неблагоприятные - окружающих обстоятельств для более благополучной жизни.

 

 

2.4.4. Дети:

 

2.4.4.1. «Ленивый, ничего не хочет, учиться не хочет». 

2.4.4.2. «Ничем не интересуется». 

2.4.4.3. «Постоянно сидит за компьютером». 

2.4.4.4. «Отношения с взрослыми детьми беспокоят». 

2.4.4.5.

 

А кому до них есть дело? Если им это не надо.

А если надо, то и пожалуйста. Помощь по запросу и только. Отношения в основном дружеские.

Да в общем-то и дело до детей детей есть только, если к этому есть интерес. Поскольку обязательств там нет и быть не должно. Ответственности за внуков никто и никогда не несет. Разве что на краткий период, когда при Вашем желании и согласии, мама или папа ребенка – Вашего внука или внучки - попросили Вас об этом.

Больше рекомендаций: см. Таблицу/раздел «Дети».

 

 

2.4.5. Отношения с мужем/мужчиной:

 

2.4.5.1. «Нечастный и не регулярный секс». 

2.4.5.2. «Нет отношений»

2.4.5.3. «Стесняюсь отношений».

2.4.5.4. «Стесняюсь мужчин».

2.4.5.5.

 

Можно ВСЁ! Возможно ВСЁ! Брать нужно всё, к чему нет внутренних противоречий. И брать нужно всё, что только возможно взять.

Опыт важнее всего и ценнее всего остального. Шарм связан с опытом. Опыт и шарм совместно с поглощенностью нужностью себе самой создают неповторимый аромат.

 


 

2.5. Женщины 60-80 лет: Достойная старость это содержательная характеристика каждого дня, прожитого накануне. (фактического опыта работы с данной категорией обращений пока не имею, жизнь не сталкивала)

 

2.5.1. Бизнес – результат – успех:

 

2.5.1.1.

 

 

2.5.2. Самочувствие:

 

2.5.2.1.

 

 

2.5.3. Быт:

 

2.5.3.1.

 

 

2.5.4. Дети:

 

2.5.4.1.

 

 

2.5.5. Отношения с мужем/мужчиной:

 

2.5.5.1.

 


 

2.6. Женщины 80-100 лет: Пугает не столько старость, сколько немощь и невозможность себя обслуживать. (фактического опыта работы с данной категорией обращений пока не имею, жизнь не сталкивала)

 

2.6.1. Бизнес – результат – успех:

 

2.6.1.1.

 

 

2.6.2. Самочувствие:

 

2.6.2.1.

 

 

2.6.3. Быт:

 

2.6.3.1.

 

 

2.6.4. Дети:

 

2.6.4.1.

 

 

2.6.5. Отношения с мужем/мужчиной:

 

2.6.5.1.

 

 


 

Факторы, приводящие к проблемам и имеющие сквозной эффект на протяжении всей жизни в каждой из пяти сфер у Женщин:

 

- Бизнес – отсутствие ставки на дисциплину, системность и структурированность;

 

- Самочувствие – отсутствие любви, а по большому счёту – качественного секса;

 

- Быт – низкая планка притязаний;

 

- Дети – объем необходимой заботы превышает объем желания заботиться, а с возрастом наоборот;

 

- Отношения с мужчиной/мужем – отсутствие и необходимость корреляции с первыми четырьмя сферами (с кем лучше результаты, с кем лучше здоровье, с кем лучше качество жизни, с кем лучше дети).

 

 

 

Общая структура проблем, присущая каждому этапу развития и вне зависимости от этапа развития личности:


1. Большинство проблем находятся в сфере взаимоотношений с мужчинами и/или от неё зависят.


2. Наиболее проблемный период - это средний возраст 25-45 лет.

 

3. Вторая по значимости проблема - применимость себя в социуме, которая с возрастом становится всё актуальнее и конфликтует с взаимоотношениями.

 
4. Наличие первой (отношение с мужчинами) и второй (применимость себя в социуме) проблем гарантированно создаст третью в сфере самочувствия.